Esta vez me voy a permitir hablaros de una forma quizás políticamente incorrecta pero es que creo que hay cosas que no se pueden expresar y hacer sentir al otro si no se meten “tacos” de por medio.
Una de las cosas que más me han atormentado desde que tengo uso de razón es la pasión que tengo por la música cuando en casa nunca se ha escuchado música, ni primos ni tios han escuchado y amado tanto la música como la siento, la amo y la vivo. Es jodido sentir que no perteneces a un sitio pero es más jodido si, además de saberlo, hay cosas que despuntan que no te hacen sentir cerca de ese lugar al que la sociedad te dice que por haber un papel de por medio perteneces.
La música siempre fue parte de mi hasta tal punto que con 5-6 años fuimos a casa de unos amigos de mis padres, vi una guitarra de juguete y jugué con ella todo el tiempo, me la quería llevar a mi casa, con 7 años cuando hice la comunión pedí que me regalasen una flauta a pesar de que hasta el siguiente curso no me tocaba aprender en el colegio pero yo la usaba sin saber, cuando con 8 aprendí no soltaba la flauta, me aprendía las canciones de memoria por el sonido, leía partituras básicas y tocaba canciones en base a esas partituras que no tocábamos en el colegio. A los 11 años pedí una guitarra para reyes, me la regalaron pero con un libro, sin apuntarme a clases, nunca aprendí pero la guitarra me ha seguido acompañando en numerosos intentos por aprender. Con 13 años en la feria pedí un timbal como “premio” en el puesto de dardos… ¿Acaso hacen falta más evidencias de que la música y yo estábamos conectadas desde el principio?
Os preguntaréis que carajo tiene que ver esto con la adopción, pues la verdad es que es mucho más simple de lo que os podáis imaginar, pocas veces escuchaban con la mirada lo que era tan importante para mi, os lo he dicho ya muchas veces en este post pero siempre van llegando personas nuevas y creo que nunca está de más recordar que hay cosas que van grabadas a fuego en la genética de cada uno, en mi caso fue la música pero, ¿sabéis que es lo peor? Que aun a día de hoy a veces me siento como una gran mierda porque no sé quien soy porque tengo eso que me llama, me arrastra y me arranca un pedazo de mi alma cuando lo escucho pero por otro lado miro y mi vida no tiene nada que ver con la música, soy yo la que estoy teniéndo que ir escogiendo el camino para estar lo más cerca de ella pero aun así me siento perdida entre tanta genialidad, genios afortunados que aprendieron a tocar un instrumento, genios afortunados que no les mandaban a callar cuando cantaban en la ducha (a día de hoy no lo hago, sin embargo lo hacía pero de tanto mandarme a callar, callé de verdad) ¿Tan difícil es dejar ser a alguien que no comparte tu genética?
Anoche subí una foto a mis redes sociales personales, una foto con esa guitarra de juguete de cuando era niña, la hermana de mi padre me comentó lo siguiente “Sobrina, no sabía que te gustase tanto la música”, en ese momento me sentí bastante jodida, perdida, sin saber quien soy ¿Es justo sentirse así por no saber gestionar una adopción? ¿Por no saber que es lo realmente importante para el adoptado? ¿Por no mirarle? ¿Por no empatizar? ¿Por no sentirle?
Ese es mi refugio ¿Cuál es el de vuestros adoptados? Es una verdadera putada sentirse tan perdido cuando crees que casi te has construido, todo lo que crees haber contruido se derrumba como un castillo de naipes.
Cuando hablo de esto siempre me gusta poner una película de ejemplo “El triunfo fe un sueño”
